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Warum trägt ein Elefant rote Socken?
-weil die grünen in der Wäsche sind

Warum schwimmt ein Elefant auf dem Rücken?
-damit die roten Socken nicht auch noch nass werden

Warum kann sich ein Elefant so gut im Kirschbaum verstecken?
-wegen den roten Socken

Und warum sieht man ihn trotzdem?
-wegen seinen blauen Augen



Was ist grün und läuft durch den Wald?
-ein Rudel Gurken

Und was läuft hinterher?
-ein Rudel Gurkengläser

Und was ist daran unlogisch?
-Gurken sind Einzelgänger



Die Polizei steht an einer Gaststätte an einer Autobahn.
Plötzlich sieht sie ein Auto das total langsam fährt und sie halten es an. Da fragt ein Polizist: "Warum fahren sie denn so langsam?" Darauf antwortet der Mann aus dem Auto: "Das ist doch die A41 da muss man doch 41 km/h fahren."
Darauf der Polizist: "Nein! Das ist nur die Autobahnnummer. Sie dürfen hier 100 km/h fahren." "Achso", sagt der Mann.
Da sieht der Polizist wie hinten im Wagen 2 Omas ganz steif und erschrocken sitzen und fragt was mit den denn los ist. Da sagt der Mann: "Ach wir kommen gerade von der B 232. "



Frage: Warum müssen Frauen nach dem Pinkeln immer furzen.
Antwort: Sie können nicht abschütteln, also müssen sie trocken pusten.



"Kennen wir uns nicht?" fragt der Professor den nervösen Examenskandidaten.
"Ja, vom Examen im letzten Jahr."
"Ach so, ja. Aber heute wirds schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?"
"Kennen wir uns nicht..."



"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia." Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."



Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedes-Fahrer. "Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen". Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch". Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett" Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willze ficken"?



Ein Deutscher und ein Italiener essen ein Hähnchen. Darauf fragt der Italiener den Deutschen: "Was macht Ihr Deutschen eigentlich mit den Knochen?" Sagt der Deutsche: "Was sollen wir damit machen? Die schmeissen wir weg." Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack - Mehl für die Deutschen!" Der Deutsche schaut dumm aus der Waesche.
Nach einiger Zeit aßen sie Kirschen und wieder der Italiener: "Was macht ihr mit den Kernen?" Der Deutsche: "Die schmeissen wir auch weg." Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack - Mehl für die Deutschen!" Der Deutsche ist entrüstet.
Nach einiger Zeit kauft der Deutsche sich in einem Sexshop eine Packung Kondome. Da fragt der Deutsche den Italiener: "Was macht Ihr eigentlich mit den gebrauchten Kondomen?" Der Italiener: "Was willste damit? Die werden bei uns weggeschmissen." Sagt der Deutsche: "Bei uns nicht, die stecken wir in eine Maschine, klack, klack, klack - Kaugummi für die Italiener!"



Ein Beduine reitet (schwankt) auf seinem Kamel durch die Wüste. Er und sein Kamel schwitzen, dass es nicht mehr zu beschreiben ist. Plötzlich überholt ein Radfahrer: *Tsssuuuummmm* "Nanu? Was war das denn jetzt?", denkt der Beduine. An der nächsten Oase treffen sie sich wieder. Der Beduine fragt: "Sag mal, warst Du das vorhin? Und so schnell? Du musst Dich doch totschwitzen!" "Ach nee" meint der Radfahrer,"der Fahrtwind kühlt!" "So, so" denkt der Beduine, "Das können wir auch!", schwingt sich aufs Kamel und reitet los. Er treibt und treibt das Vieh, schliesslich macht es so ca. 70 km/h, und der Beduine freut sich. Plötzlich kippt das Kamel um. Tot. Erfroren.



Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. "Genosse!", sagt der Fahrer, "du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide Dich richtig." "Das kann ich nicht", sagt der Polizist, "da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel."



Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein, mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom!"



Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: "Rekrut Müller, vortreten! " Müller tritt vor. "Teile Ihnen mit, dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten! " Der General hat die Szene gehört: " Wenn so was wieder vorkommt ", ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, "dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietät bitte. Klar!" Am nächsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Müller gestorben ist. Der Unteroffizier überlegt hin und her. Dann lässt er antreten und brüllt: " Alle Vollwaisen vortreten !" Keiner rührt sich. "Na komm Müller, vortreten..."





Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? - Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben



Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollem Ornat.
Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann sich der Transvestit nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"



Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."



Zwei Männer im Pissoir. Fragt der Eine: "Wie ist das möglich? Wenn ich pinkle, höre ich es plätschern und bei dir nichts." Darauf der Andere: "Du pinkelst an die Wand - ...und ich auf deinen Mantel!"



Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt sein Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen!!



Erkan telefoniert mit seinem Chef: "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!"
Sagt der Chef: "Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen
blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"
Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, ... und eines noch, du schönes Haus haben!"



Stehen zwei Blondienen auf einem Wolkenkrazer. Fragt die eine die andere: "Sollen wie ein Wettspringen machen? Wer zu erst unten ankommt hat gewonnen." Springen sie beide los!! Kommt die erste unten an ..... zwei stunden später die zweite. Fragt die erste die zweite:''Warum hat das denn so lange gedauert?'' Antwortet die zweite:'' Ich musste noch nach dem Weg fragen!!!''



Sitzen zwei Schnecken auf einer Schildkröte sagt die eine Schnecke zu anderen :''Festhalten!! Es geht los !!"



Ein Mann geht zum Arzt und klagt, sein Schwanz ist zu groß, 50 cm. Sagt der Arzt: "Tut mir leid, da kann ich ihnen nicht helfen. Aber hinter dem Haus da sitzt ein Frosch und wenn sie ihn fragen, ob er sie heiraten will, wird er nein sagen und ihr Schwanz wird um 10 cm schrumpfen!"
Denkt sich der Mann, das könnte ich probieren! Fragt also den Frosch: "Willst du mich heiraten?" Frosch:"Nein" Sein Schwanz schrumpft auf 40 cm. Fragt er nochmal:"Willst du mich heiraten?" Frosch: "Nein" Sein Schwanz schrumpft nun auf 30cm. Denkt sich der Mann, 20cm, das wäre die optimale Länge, also noch einmal frag ich ihn: "Willst du mich heiraten?"
Frosch:"Nein, Nein, Nein!!!"



Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt. Dann meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´



Eine Führung in der Irrenanstalt.
Fragt der Besucher den leitenden Arzt: ´ Sagen Sie mal Herr Doktor, wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?´
Antwortet der Arzt:´Nun, das ist so: Wir setzen den Betroffenen in eine Badewanne mit Wasser.Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der Wanne zu bekommen.´
Sagt der Besucher: ´Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen...
Unterbricht ihn der Arzt: ´Nein, ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?´



Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´




Ein Mann fährt in Amerika auf der Autobahn, als er in einen Stau kommt.
Ein Mann kommt an sein Auto gerannt und sagt:
"Terroristen haben Georg W. Bush gefangengenommen! Sie fordern 10 Milliarden Dollar Lösegeld, oder sie werden ihn mit Benzin übergießen und Anzünden!!"
Der Mann im Auto fragt:"Und was hab ich damit zu tun?"
"Ja, verstehen sie nicht, wir sammeln hier!!"
"Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"5 Liter"



Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."



Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam? Die feuchte Nase.



Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.



Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür,
eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".



Warum haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben.



Die Obernonne eines Mädchenpensionats kommt in den Schlafsaal in dem 100 Mädchen wohnen, baut sich bedrohlich vor ihnen auf und sagt:
"Gestern Nacht war jemand in diesem Schlafsaal 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieser Jemand war ein Mann." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieser Mann hatte hier auch Sex." 99 x "Huch", 1x "HiHiHiHi!"
"Und er benutzte ein Kondom." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieses Kondom hatte ein Loch." 99 x HiHiHiHi", 1 x "Huch!"



Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter- etwas verlegen - antwortet: "Weißt Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal
die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."



"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"



Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal 'nen schwarzen bumsen sehen?" Der andere: "Nein!" Der erste: "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."



2 Schwule haben gerade wilden, schmutzigen und hemmungslosen Sex. Das sagt der eine: "Ich muss mal aufs Klo, warte eben". Der Andere: "Aber wehe du machst schon weiter während ich hier warte". Als der eine wiederkommt, entschließt sich der andere auch noch schnell auf die Toilette zu gehen. Als er ins Badezimmer kommt sieht er, dass die ganze Wand voll mit Sperma ist und brüllt: "Hey, du hast ja doch weitergemacht!" Der eine: "Nicht mal einen fahren lassen kann man hier".



Aldi kommt in den Himmel. Petrus weist ihn ab. Schlechte Angebote, Kunden beschissen. Da begegnet Aldi eine Nonne und er fragt, ob er unter ihren Rock schlüpfen darf, um so an Petrus vorbeizukommen. Die Nonne ziert sich aber willigt ein. Nach ein paar Metern sagt sie: "Du bist ja gar nicht Aldi, du bist ja der Schlecker"



Eine Nonne kommt zum Arzt, der ihre Schwangerschaft feststellt. Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Aber das ist doch nicht so schlimm.." Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf" Nonne: "Um Gottes Willen, was die Leute heutzutage alles in die Kerzen tun..."



Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!"



Wieso wird im Altersheim Viagra eingesetzt? Damit man Männer im Bett besser drehen kann!



Warum wird Viagra im Altenheim verabreicht? Damit die älteren Herren sich nicht auf die Füße pinkeln!



Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin. Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein? Antwort: Na, damit er so schön bibbert!



Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, dass ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."



Lehrerin: Wie viel ist fünf und fünf ? Schüler: Darf ich es an den Fingern abzählen? Lehrerin: Nein! Hände in die Hosentaschen! nach einer Weile kommt die Antwort: Elf!



Deutschaufsatz. Das Thema lautet: Was würde ich tun, wenn ich Millionär wäre? Oskar ist zuerst fertig. Sein Aufsatz besteht aus einem einzigen Wort: Nichts!



Wie nennt man einen Mann der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Witwer



Der kleine Fritz kommt zu der Mama und weint. Da fragt die Mutter: "Was ist denn
los"? Fritzchen sagt: "Ich habe in die Hosen gemacht"! Da sagt die Mama: "Das
macht doch nichts, aber das nächste Mal ziehe ich Dir ein Kleidchen an"! Gesagt,
getan! Fritzchen hat wieder in die Hosen gemacht und die Mutter zieht ihm ein
Kleidchen an. Nun sitzt er auf der Straße und weint. Da kommt ein Pfarrer vorbei
und meint: "Ei Fritzchen, warum weinst Du denn"? Fritzchen erwidert: "Die Mama
hat mir ein Kleidchen angezogen"! Da tröstet ihn der Pfarrer und sagt: "Aber
macht doch nichts, ich habe doch auch ein Kleid an"! Da staunt Fritzchen und
fragt: "Machst Du auch noch in die Hosen?"



Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"







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